在温暖富足的爱里，会忘记贫瘠寒凉的滋味。曲线优雅的布谷鸟挂钟一如既往地滴答滴答，这唯一的声音，更衬得周遭寂寞冷清。

是的，我在经年累月的满足里，淡去了回忆。被平安幸运笼罩，失去迎接苦难悲伤的勇气。

我就是这么予取予求，已经淡忘了自己曾经的身份。那过往云烟中独立和坚强的自己，一去不复返。

像被抽去经线只有纬线的藤球，一瞬间颓然变成无法支撑站立的层叠大圈，又像秋天最后一种肯瑟缩着开放的花朵，在一夜寒霜袭来时全面破败、枯萎。

拨通了岳惠的电话，像遇到亲人一般。所有的强硬冷面、委屈脆弱通通崩溃，未曾出言已是泣不成声。

“你怎么了？冰然？！”

“是你吗？冰然？！”

她夸张的惊讶，分贝陡然提升，但无论怎样都不会让我觉得刺耳。我在此地除了同事举目无亲，若北京人把从小长大的朋友称为发小，那么，我只有饥不择食、选择滥竽充数的这一个。

可竟然选择沉默、无法开口。难以启齿的羞愧将我笼罩，我不知道该怎么说。

从那绝无仅有的一次她配合我撒谎到现在，我生活的轨迹已完全从一个诚实、让人真心佩服，有着高风亮节及情操的楷模榜样，变成了一个犯下不可饶恕罄竹难书罪行、不忠不义女人。

我出轨，行为恶劣到已跟那人多次同床共枕，在灵肉结合的欲望里堕落和沉溺，无可自拔；

我狠心，已亲手灭了我的骨肉，即使现在追悔莫及，可依然罪无可恕；

至亲的人爱之深、恨之切。

我了解岳惠，知道她了解这一切，会对我有怎样毫不掩饰的厌恶。我做的事令全天下的人都在怪我，只有天龙不，但他却选择离开了我，不理我。

我感到从来没有过的孤单，害怕绝望和寂寞笼罩我。

我害怕溺水时选择的唯一一根救命稻草，反过来对我咬牙切齿、求全责备。

我已经濒临崩溃的心根本承受不住。

我狠狠挂了，使劲长按关机键，然后将电话扔向茶几。整个人靠自重倒下，缩起腿来深深地蜷向沙发，感受着自己的心跳缓慢地跳动，似乎已成龙钟老态。没有活力和动力，就像行将蜕变的朽木，静止灭亡在这出奇静谧的黑色森林里。

不再流泪，当知道眼泪代表的并不是后悔；也不再矛盾，当明白得与失已是一种必然结果，无力和矛盾并不能撇开浮云，解决任何问题。只想静静地躺着，什么都不想。

其实身体一直都很累。

飞机出事后第二天就投入艰苦的培训，根本没有时间调理身体。自暴自弃中体力透支，心存侥幸自己还很年轻。但满心期待家的温暖前来，却遇到这样冰冷凄清的场景，更觉心中多了几分抑郁的多愁善感之意。

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